Creo que voy a retomar esto

Igual no tenía pensado nunca abandonarlo y esto me ayuda con mi terapia de que no me importa lo que la gente piense de mí. Es práctica.

Me hace falta esa sensación de que es mi blog, y no tuyo. Lo que significa que puedo escribir de tí pero no tienes ni voz ni voto en el asunto. No tanto como para ser mala, pero sí para hacer lo que me da la gana. Me hace falta quitarme de encima la yo que es toda risitas y que muere por quedar bien con la gente. ¡Además es en español! Que rico es escribir en español.

Se está terminando el trimestre, así que como no tengo de que escribir voy a hablar de eso. Este fue, aunque no lo parezca, uno de los trimestres más relajados que he tenido. Pude quedarme en casa y trabajar para mis materias virtuales, por una vez en la vida me encantó mi electiva, no por la materia en sí, irónicamente, sino por todo lo que me reí con ella, y porque a pesar de la flojera crónica que me dio pude terminar todo a tiempo y mantener mis notas. Hasta creo que podré subir mi promedio, que bajo dos puntos completos la vez pasada por culpa de una materia y el grupo de ineptos más desesperante con los que he tenido el no placer de trabajar. Sniff, extraño mi indice de 16. Esa sensación de que puedes a veces es intoxicante.

En fín, entregue mi anteproyecto, por cierto, y aunque me calma por dentro porque fue la fuente principal de mi desesperación este trimestre, no puedo evitar que me asuste lo que está por venir. A veces me pregunto si tendré lo suficiente para hacer un trabajo de ese tamaño, y envidio a los que no tienen que pasar por esto. Pero que más, como diría mi Gaby #PaLanteMarica.

Me he dado cuenta que la gente no termina de darse cuenta de como soy y de mi verdadera personalidad. Osea, yo no los culpo tampoco, porque creo que tampoco me conozco muy bien y cambio de gustos todo el tiempo y que me cuesta abrirme con las personas. Pero igual me hace preguntarme: ¿La gente de verdad se toma el tiempo de tratar de conocerte o simplemente se queda con una imagen de tu personalidad y decide tratarte de acuerdo a ella para siempre?

Me choca que me traten como un perrito. No se si eso tiene sentido.

La gente no termina de entender que muchas veces digo cosas como que soy egoísta o que todo me da miedo, pero que eso definitivamente no significa un problema en mi autoestima. Yo estoy clara en la vida, pues, se lo que soy y lo acepto y a veces hasta lo amo, aunque sea chimbo amar tus defectos. Pero de esto hablaré en otra entrada.

Últimamente ando feliz, cosas nuevas están pasando y más se vienen encima y me emocionan. Encima vienen las vacaciones y si no consigo trabajo tendré por lo menos algo mñas de tiempo libre. Extraño mucho a mi gente y quiero tener tiempo para todos, y para mí, por supuesto, los que me conocen saben que no hay nada más importante para esta demente que su tiempo a solas.

Me quiero leer el nuevo libro de Faletti. Si es la mitad de bueno que su primer thriller creo que igual estaría increíblemente feliz.

También tenía unas ganas enormes de ir al psicologo, pero no hay rial. Igual con el gimnasio. Tendrá que esperar.

Fuck, ¡necesito un trabajo!

Tengo una computadora nueva y me la dan el miercoles, eso me hace un poco felíz. :) Mi mamá siempre me sorprende, por eso siento la necesidad de ayudarla más.

¿Alguien me quita esta ladilla crónica de encima?

Love and Roll

Love and Roll - Cencoroll

Can you hear me?
I’m calling from somewhere
as I wear my heels.

Ok, well then, see you in a bit.
As my favorite music plays,
I wink at the mirror before I leave.
With a very cute gesture,
let’s pump up the volume and [roar]!
My mood is a Full 10 Knockout!

Do you hear me?
This is the very first time
my throbbing heart Heats up…
This is not like me…
“A lady in love”…as if,
it makes me laugh!

Big and beautiful eyes
with devilish make up!
My cheeks are uselessly lovely…
Tonight, all eyes are on me, but
I don’t know what to do
because I…

I’m not really used to this…
so gently escort me ‘kay?
I’ll try to give it my all but,
do you like it like this?
Take a good look at me,
Do you wanna ask me out?

DOKI DOKI My heartbeat won’t stop,
a girl, I wanna be like a girl
with my whimsical body covered in a sweet scent.
Woooo ho!

Hey,
you act like a shy boy, but
haven’t you been staring at my chest since a while ago?
So boring…you’re too shy.
Wooooo ho!
all right?

Do you love me?
Show it with action,
it’s fine if you’re a bit forceful!
Not doing anything to me…How rude!
As I figured, you want to be led instead huh!?
If I push the bewildered you,
with this much, you’ll understand right?
Bring your guard down a bit and
I’ll bring my difficulty level down.It’s better taking it easy without rushing right?
baby

Let’s escape from here and
when we’re alone, I’ll spoil you!
Do you like it like this?
Come here a bit,
Do you wanna take me out?

I take a long look at your eyes,
and feel like teasing you a bit!
I shake and shake my hip and tail!
Woooo ho!

Hey,
I wanna try acting out a love scene,
so at least try calling out my name
whisper it into my ear with your warm breath!
Woooo ho!

all right?I feel the throbbing of my heart,
a girl, I’m being a girl!
My eyes glancing up are a sign for you,
Woooo ho!

Hey,
my light smile tickles your heart,
Lock On, you are already enchanted by me!
If you’re ready for it, Kiss me!
Woooo ho!
all right?

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Esta es una canción de una pelicula que se llama Cencoroll que me gusta mucho :) siempre que la escucho me acuerdo de Baba porque es toda coqueta y juguetona. Hoy para distraerme hice esto, en el momento estoy trabajando como en 3 o 4 cosas distintas, todas relacionadas con el grupo, pues es de mis favoritos.


El día de hoy fue agotador y agobiante, así que realmente no tengo muchas ganas de hablar de eso. Disfruten del dibujito, nos leemos luego!

Yo sueño...

Con ir alguna vez a un sitio con un cielo clase 1 o 2 en la escala de Bortle.

Amo las estrellas, puedo estar horas y horas viendolas sin cansarme, viendo como brillan, las formas que hacen, y sintiendome en paz.

Una vez, en España, fuí a un pueblito a visitar la familia de una prima, y me quedé unos días.

El cielo del pueblo era clase 3 es la escala de Bortle y no puedo describir lo maravilloso que era. Daría mucho por poder volver a ver ese cielo hermoso, a donde no importa donde miraras, todo estaba completamente plagado de estrellas.

Ese día fuí muy feliz. <3

Happy days

A ver si me tomo un poco de tiempo para hablar sobre la semana pasada y esta.

La semana pasada a mi mamá le dió un virus estomacal del infierno y estuvo casi toda la semana en cama. Yo la cuidé, falté a clases, estuve con ella, la regañé y me aseguré que comiera. Mi papá y mi hermano estuvieron también con ella de vez en cuando hasta que se puso mejor. Por supuesto a la que se le pegó la peste fue a mí.

El sábado pasé un día completamente normal y en la noche fue que empezó a dolerme un poco el estómago. Decidí irme a dormir y media hora después de acostarme no volví a la cama hasta el día siguiente. No tenía NADA en el estomago porque no había cenado, sin embargo no podía dejar de vomitar. Dejemoslo hasta ahí, pero fue HORRIBLE y sentía que me iba a morir.

Estuve los siguientes tres días en cama, y creo ya por lo menos puedo pararme, ayer pude ir a clases y tengo ocasionales dolores de panza pero la llevo bastante bien.

Ayer después de un día super extraño en la uni (la mitad del día estuve estresada por el montón de tarea que tenía pendiente y la otra mitad feliz como una lombríz bailando por ahí) regresé a la casa contenta y mi tía me vino a visitar mi tía May con regalitos que me trajo de USA. Me trajo mis Sun chips, que son las papas que más me gustan de allá, y panties de Victoria's secret. ;w;

Para los que no me conocen bien, estoy un poco obsesionada con la ropa interior linda, de colores, con encajitos, lacitos y todo eso. Como se pueden imaginar estaba demasiado feliz con mi regalo, me trajo unas de corazones con encajitos rojos que me pondré para San valentín (CURSI). :D Espero este fin de semana poder ir de shopping porque ando con el dinero de navidad completico y me pican las manos.

Estoy feliz y de buen humor. Es el efecto que tiene la universidad en mí, especialmente cuando estoy algunos dias sin ir, me aburro. Hoy estoy feliz porque veo a mi Edu y Gaby se va a quedar en la tarde con nosotros y eso significa desastre :D cuando estamos los 3 juntos la pasamos demasiado bien, y como ahora casi no lo veo porque es una pequeña morsa y metió que si una materia y media, lo extraño full. ;__;

En otras noticias, tuve un poco de tiempo para dibujar anoche mientras esperaba a ver si regresaba el internet así que me puse a garabatear a mis personajes nuevos. APESTAN a comedia romantica colegiala animesca DESU, pero la historia me da mucha risa y les agarré un cariño enorme, tengo la fiebre de cuando empiezas a crearlos por primera vez XD así que voy a tratar de dibujarlos mucho hasta que finalmente me salgan como realmente quiero.

Excusen el fondo mediocre, no ando muy creativa con ellos y realmente el dibujo no iba a pasar de ser un garabato más, pues. XD Los dejo con Ichiru y Junichi.



(Hacía tiempo que no había tenido chance de hacer unos ojotes anime gigantes, así que me divertí mucho con ellos XD)

Nos vemos en la próxima Entrada! :D

Ay, hoy tuve un día demasiado excelente.

Soy demasiado feliz en la vida. x3333333333333333

Eso es todo. :'D

Resiliencia

Cuando me gradué de bachiller en realidad no quería ir a la universidad. Desde jovencita me he interesado por la ilustración y sentía que quería estudiar diseño. Una de las razones ocultas por las que me sentía más segura en un instituto de diseño en vez de en una universidad era porque no confiaba mucho en mis habilidades para hacer amigos o relacionarme con las personas, y para ser honesta, no me consideraba una persona demasiado interesante.

Cuando me cambié al instituto la pasé muy mal. Todo el mundo parecía tener más experiencia y talento que yo, y a pesar de que mi pasión es el dibujo (digital, para ser más exacto), parecía ser lo que menos hacíamos ahí. Trabajábamos con cartones, materiales de construcción, módulos, exactos, en fin, cosas con las que en mi vida había trabajado. Al final del semestre, lo que obtuve fue un punto menos de lo que necesitaba para pasar y 9 puntos de más en mi pulgar izquierdo que son hoy en día una cicatriz que me recuerda que no debo manejar exactos, aunque mi profesor me haya dicho que no iba a enseñarme porque “echando a perder se aprende”.

Por algún tiempo me sentí realmente mal. Siempre había pensado que el arte era mi vida y ahora que había tenido la oportunidad de estar rodeada de artistas había fracasado, y me sentía como una persona sin talento y sin inspiración. Sentía que había perdido tiempo de mi vida que más nunca iba a poder recuperar. Que el único lugar a donde sentía que pertenecia tampoco tenía espacio para mí.

Después de mucho pensar terminé haciendo un trato con mi mamá. Iba a acudir al propedéutico de la Metropolitana e iba a sacar un titulo universitario antes de continuar mi carrera artística. Sin muchas ganas y porque me sentía realmente desmotivada acepté, y aquí estoy, a un año de graduarme.

Después de un par de años en la universidad pude darme cuenta de que la experiencia en el instituto no fue para nada perder el tiempo. Simplemente era algo que tenía que experimentar antes de entrar a la universidad. Amo mi carrera y amo mi universidad, y pasé de solo ver hacia atrás y sentirme arrepentida de no haber podido triunfar en mi primer semestre en el instituto y de creerme una persona sin talento, a sentirme una persona completamente diferente. Decidí olvidarme de los resentimientos hacia los profesores que no habían sabido como enseñarme y aprender de los nuevos que la vida iba a poner en mi camino. Decidí que si no había podido haber sido la mejor allá, iba a ser la mejor aquí. Me convertí en alguien capaz de conseguir amigos que me quieren por como soy, y de disfrutar al máximo el momento de mi vida que estoy viviendo ahora.

Al final pude darme cuenta de que si tuviera la oportunidad de hacer las cosas de nuevo, las haría exactamente igual. Porque si hubiese empezado la universidad sin haber pasado por el instituto, siempre hubiese estado preguntándome “¿Qué hubiera pasado si…?” y no hubiera sido capaz de ser verdaderamente feliz con lo que tenía. Tampoco hubiese sido capaz de practicar mis dibujos sin descanso, y ver hoy en día a personas con las que estudié en el instituto que ya terminaron y poder pensar que (modestia aparte) puedo hacerlo mejor que ellos.

Pude sin duda ser capaz de afrontar el problema que se me presentó y seguir adelante con mi vida. Y estoy muy orgullosa de ello.

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Un pequeño (y cursi) "ensayo" acerca de seguir adelante y afrontar problemas que tuve que hacer hoy para Psicología Positiva. Pensé que podría compartirlo, porque esta experiencia ciertamente marcó mi vida. :)

Labels

Antes había mencionado que no me gustaba tener blogs porque entre más gente supiera que me leía, más sentía que me iban a juzgar. Mis gustos, mis pasatiempos, mi personalidad. Todo aquello que me define y aquellas cosas que los demás ven que son parte de mi y lo identifican conmigo.

¿Pero realmente me define? Aunque mis gustos cambien constantemente, ¿Tiene siempre la gente que ponernos en cajitas separadas, formadas la mayoría del tiempo por estereotipos?

ODIO las etiquetas.

Las odio. ¿Como pueden 4, 5 etiquetas o estereotipos definir a una persona?

En mi mente se debe a que la persona que pone la etiqueta siente que los demás deben ser igualmente simples y superficiales como ellos lo son. Eso o hay casos aparte que se ven comunmente por ahí en las que una persona ha sido etiquetada muchas veces al mismo tiempo que les han pasado por encima y los han hecho sentir mal, y relacionan el etiquetar a los demás con una manera de ser o de sentirse superiores a ellos.

NO HAY MANERA de que una persona pueda ser un, dos, tres adjetivos. La mayoría de las personas son en extremo profundas y complicadas, cambian constantemente, siempre aprendiendo y curioseando. Entiendo que haya gente más superficial o personas que de verdad parecen (o a veces hasta disfrutan) ser esterotipos andantes, pero no por eso podemos andar por la vida etiquetando la frente de todos aquellos a los que conocemos.

Mis hobbies no me definen. El haber encontrado las comiquitas japonesas cuando estaba más chiquita, y que eso me haya llevado a investigar más sobre la animación, la creación de historias y hasta el mismo país no significa que quiera operarme los ojos, siquiera vivir en el mismo sitio que ellos. El tiempo me ha hecho enamorarme de sus tradiciones milenarias y a veces extrañas, y encontré mi verdadera pasión gracias a ellos. Moriría por recorrer todo su país, sumergirme en lo exótico y diferente y aprender cada día más acerca de ellos. También amaría hacerlo en Italia, probar toda su comida, bañarme en las fuentes y vivir entre todo el arte mientras aprendo su hermoso idioma, pero por eso nadie me dice "Italomaníaca" o "Wannaitabe". No viviría en ninguno de los dos paises, si me lo preguntan.

No por reunirme con mis amigas una vez a la semana a comer chucherias, pintarnos las uñas, ver peliculas, beber una copa y hablar de hombres soy una "sifrina retardada y superficial". O porque estudio en la Metropolitana, y me gusta comprarme ropa soy una "Metropava". Simplemente disfruto de sentirme una niña con mis mejores amigas (exceptuando el alcohol) mientras nos desahogamos y hacemos algo que a todas nos gusta por igual.

No porque soy una persona que se enferma fácilmente y está tan harta de sentirse mal y acostumbrada a estar enferma, tanto que carga siempre algo para estar preparada, soy una hipocondríaca adicta a las pastillas y/o a la atención.

No porque no me acuesto con cada tipo que se me atraviesa soy una monja, o una santa, o una reprimida.

No porque me encantan los thrillers, los detectives, asesinatos extraños y asesinos en serie soy una sociopata o una bomba de tiempo.

No necesito probar nada. Me ha tomado mucho tiempo llegar a conocerme, me atrevo a decir que jamás llegaré a hacerlo por completo, cada vez que creo hacerlo, me doy cuenta de que he vuelto a cambiar. Pero me niego a que las demás personas me pongan una etiqueta y decidan que así es como debo ser porque es más fácil que tomarse el tiempo de conocerme.

Me choca. Porque es muy difícil que alguien me caiga realmente mal. Me gusta la gente, la gente buena, como a todo el mundo, pero estoy cansada de que como los demás me ven soriendo todo el tiempo, riendome a carcajadas sin importarme quien esté escuchando, dibujando monos chinos en un papel, saltando, bailando o haciendo el ridículo, decidan que soy esto o aquello y se pierdan de la oportunidad de hacer una buena amiga.

La pérdida no es mía, por supuesto, porque amigos no me faltan y los que tengo son lo mejor que pude conseguir, y nadie necesita en sus vidas a una persona superficial y prejuiciosa; pero de alguna manera situaciones así siguen dejandome una sensación de pérdida adentro.

En fín, en realidad iba a hablar de algo y terminé discutiendo algo totalmente distinto, tendré que dejarlo para la siguiente entrada.

En conclusión, me molesta que me juzguen, me da miedo, me da rabia, pero voy a hacer todo lo posible para escribir aquí para mí. Para nadie más que para mí, voy a respirar profundo y a seguir escribiendo, para y por mí, porque es mi blog y tengo que aprender a no hacerle caso a lo que los demás piensan de mí.

Eso si es algo que definitivamente quiero cambiar.